Выпуск


Главная » Отношения » Преодолеваем первые кризисы



Преодолеваем первые кризисыПервый мощный кризис брака приходится на первый год совместной жизни, хотя по логике вещей он должен быть самым прекрасным. И случаи разводов в этот период неединичны. Почему же первый год совместной жизни специалисты считают кризисным? А главное, как преодолеть падение? Ответиграючи!

Первый год можно сравнить с закладкой фундамента в строитель­стве небоскреба семьи. Это период адаптации мужчины и жен­щины друг к другу. Супруги начинают видеть партнера в свете реаль­ности. До свадьбы девушка, спеша на свидание, старалась преподнести себя в выгодном свете, ее партнер — тоже. Влюбленные демонстриро­вали друг другу только лучшие качества. К тому же они были свободны от решения бытовых, финансовых вопросов, постоянных обязанно­стей, с которыми пришлось столкнуться после свадьбы. Если даже се­мья обеспечена, то вопросы распределения ролей и обязанностей все равно встанут перед молодыми супругами. Во многих семьях с первым годом совместной жизни совпадает рождение ребенка, что усугубляет кризисный период. Правильно было бы сначала присмотреться друг к другу, пройти этот год притирки, а потом заводить детей, потому что появление первенца — это новое испытание. Супруги не успели по­жить для себя, а надо уже все внимание отдавать младенцу. Но с лю­быми трудностями можно справиться, если подходить к вопросу их решения осознанно.

Что делать?
Не спешите получить все и сразу. Поймите, что каждому человеку нужно время, для того чтобы перестроиться. Молодому супругу слож­но отказаться от холостяцких привычек за один день, на это могут уйти месяцы. Ваша задача — постепенно и терпеливо создать ему условия, которые будут лучше и интереснее его холостой жизни.
Старайтесь избегать скандалов, ультиматумов, угроз уйти к маме. Например, муж задерживается на работе, не перезванивает. Должен был прийти в 19:00, а уже 22:00. Вы злитесь, по­том нервничаете, думая, что что-то случилось… И вот часы пробили час ночи: ваше сокровище наконец-то приходит домой. Если вы:
а)      устраиваете скандал сегодня и каждый раз после его опозданий — у него выработается защитный рефлекс на ваши крики: «Покричит- покричит — и успокоится»;
б)      радостно бросаетесь ему на шею — у него закрепится мнение, что он может делать все что хочет;
в)      устраиваете допрос с пристрастием, обижаетесь и уходите спать на соседний диванчик — смотрите пункт а;
г)       демонстративно собираете вещи, намереваясь уезжать к маме или подруге, — пункт а.
Идеальное решение — не реагировать. Проигнорируйте факт его опо­здания. Утро вечера мудренее. Но и утром постарайтесь ничего не вы­яснять. Дождитесь вечера, после ужина обсудите то, что вам не понра­вилось. Избегайте выражений: «Ты должен был перезвонить», «Тебе на меня наплевать», «Для тебя работа (друзья) важнее» и тому подобное. Гораздо лучше будет, если начнете с того, что вчера вечером вы пере­живали, думали, что что-то могло произойти, и что вам хотелось бы, чтобы в следующий раз он позвонил, когда будет задерживаться. Если после вашего разговора муж продолжает задерживаться на рабо­те и не перезванивает, делайте выводы.

Придержите хозяйственность.
Если в порыве любовных эмоций вы вскакиваете утром, готовите за­втрак из пятнадцати блюд, затем будите любимого, кормите, про­вожаете на работу; если в субботу вы с утра пораньше делаете гене­ральную уборку, бежите на рынок, давая возможность ему отдохнуть и выспаться, — помните: то, что вы взяли на себя добровольно, скоро станет вашей обязанностью. И от этой обязанности вы будете избав­ляться любой ценой и бросите немало упреков мужу в том, что вы так много для него делаете, а он… А ведь он вас не просил так старательно его обслуживать. Поэтому не спешите: у вас вся жизнь впереди для де­монстрации своих достоинств. Делайте только то, что вы обсудили и о чем договорились. Помните о силе взаимного обмена или балансе до­брых дел с двух сторон.

Заключите мирный договор.
Даже если вы живете одни, а уж тем бо­лее с его родителями, любой ценой постарайтесь подружиться с его ма­мой. Расспросите его о привычках и предпочтениях свекра и свекрови, не старайтесь ограничивать его общение с ними. Не забывайте о том, что дружба со свекровью — залог ваших хороших отношений с мужем в дальнейшем.
Со своей мамой не обсуждайте мужа и не жалуйтесь ей на его недостат­ки. Все мамы очень эмоционально переживают ваши ссоры и так же на них реагируют. Ваша станет союзником в ссоре с ним, но потом, когда вы помиритесь, вряд ли сможет быстро перестроиться на дружбу. Расскажите ему о характере ваших родителей, постарайтесь их подру­жить. Если ваш брак отчасти был спасением от родителей, не жалуй­тесь мужу на них.
Если ваш первый год совпал с беременностью и рождением ребенка, рекомендации супругу, как вести себя с беременной женой, а вам — как контролировать свои эмоции, вы также найдете в нашей книге. И не забывайте о своей внешности, ухаживайте за собой. Согласитесь, все эти рекомендации — скорее не для работы над со­бой, а для удовольствия от жизни. И хоть первый год — время ис­пытаний, проверка чувств, если супруги действительно любят друг друга, то они вместе переживут этот кризис.

( Голосов: 1 , Балов: 5,00 из 5 )
Loading ... Loading ...
загрузка...

Оставить комментарий

Вы, должно быть, Вошли в чтобы оставить комментарий.